祝你开心

错过了就是错过了。

我第一次领悟到这句话的意思， 就在上个星期。 

也许， 就像身边的朋友告诉我， “我觉得你根本不需要另一半， 不需要拍拖。 有朋友就行了”。有时候， 我会蛮赞同这一句话。 可是， 心底最深处非常了解自己一直在等待最适合自己的那个他。 

就快一年了，我还是放不下他。 每次回到槟城， 都想撂个电话给他。 结果， 在按下拨电钮的那一刻， 拇指就往上方按《取消》。 

“我们过的很好。 他多几个月就会搬回来槟城， 远距离就会变成近距离， 不再是问题。”。 

我的心， 酸的比柠檬更酸，苦得比苦瓜更苦。 双眼不敢正视他， 就唯有往下看， 静静的看着手中的那杯饮料。 须臾， 勉强把两边的嘴角硬给往上扯， 笑了。 

“那很好， 你可以常常见到他了。 替你开心”

离开那一刻， 忍不住偷偷的转身瞧瞧他的背影。 

1019- 就这样正式的结束了。 

消失的理想

自小就立志要当医生的我， 被逼放弃了这个理想， 就在我得到了STPM成绩的当时。 

心， 真的很不甘。 可是， 什么东西也不能做。 唯有选了一科和医科有相关末的科系- 生物医学系。 

毕业了几年， 从医院化验室到今天的医学诊断器公司， 我一直都在做和医院息息相关的工作。 我一直都不肯放弃或者离开从事和医务有关的职业。 

最近看了TVB 的On Call 36小时， 把我当初的梦想又从脑子里的某个角落给翻了出来。 我多么希望自己会是戏里的医生， 每天都在工作上有不同的挑战。

如果时间可以倒流， 我肯定会申请进入Matriculation. 至少， 进入医科的机会大幅提升。 

理想。 终究还是理想。 想到， 却触摸不到。 

勉强， 真的没有幸福

明掠影， 小丑与我这个部落格只有在主人心情寂寞， 沮丧， 悲愤时， 才会被打扫， 整理； 拍拖开心时候， 都不怎么理会。 这个， 我直到昨晚才领悟。 

你一直认为你是次选， 可是， 事实并不是这样的。 因为你说， 为何不给对方和自己机会去尝试，所以， 我豁出去了。 可是， 我真的完全体会， 不适合就是不适合。 Even i tried, but my effort was to no avail. 

“ 我是一个很sensitive的人， 即使你有放下the slightest effort, 我还是能够感受到”

。。。 语毕， 你静了。 我也静了。 我很心痛。 我一直都有尝试， 可是你说你看不见， feel不到。 那这两个月的频密见面， 你说是什么？ 

我要你改变， 是要你进化成更好的人。 这永远是你的左右铭。 你所要求的改变却是以你自己为门槛， 你认为只有像你这样， 才算是好的人。 这话怎么说呢？ 爱情不是互相体谅和包容的吗？你对我苛刻的要求， 我真的办不到。 我的习惯， 你认为是问题， 可是这个习惯从来不是一个问题， 在朋友， 家人， 即使我过去的对象的眼中。 

我本是草根阶层， 你乃是高人一等。 两人的背景， 看法， 价值观， 待人处事态度都迥然不同。 

我真的走不进你的世界， 一个很高很远的世界。

对不起。 

熊猫； 一点都不可爱

最近常常睡不好， 不能熟睡， 导致精神愈来愈差， 脸和身体也开始出现水肿 现象， 黑眼圈和眼袋 更是不在话下- 恐怖到连自己也不想对镜子多几秒。。。。

朋友， 同事和老板都蛮关心我的， 给了我几个应付失眠的提示。 可惜， 我还是不能好好的入睡。我真的没有头绪， 该怎么去解决这么样的一个窘境 :(

刚才一个朋友给了我三包camomile茶包， 说能助我松弛身体， 或许可以拥有一个不错的睡眠。

褒了热水， 冲了一杯淡淡香的Camomile Tea, 我希望今晚会有奇迹出现。

熊猫， 真的一点都不可爱。。。。。

Letting Go

以为我真的已经Let go了， 我真的那么以为。

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巴士站旁停着一辆白色车子。车里， 坐着一个人。 一个我多番抽空就是为了见他一面的人。

看着他的脸， 我的脑海开始浮现1019 那一晚， 下大雨在Mamak那一晚。 心， 微微的抽嘘着。

我竟然可拖着半死的身体， 和他去见他的一个顾客， 默默的等待他妥善所有的重要事件， 不是几分钟， 而是一个小时半。 出奇的是， 我竟然不会埋怨， 反之， 还帮他点头点尾的。

他饿了， 就到附近的sushi 店吃些东西。 聊天当中， 他说了一句话， 我听了， 整个人， 愣住几秒， 心沉了。。。。沉得好深好深。

“我最近和一个人每天晚上都会聊天”。 他提过， 他从不喜欢放工后在家和人聊电话。 不喜欢， 也不习惯。

我们之间从来没有在晚间聊过任何的一通电话。

霎时， 我感到什么1019 温暖的拥抱， 滂沱大雨深夜的见面， 车子里的开怀大笑， 全都是假的。 全都是我自己的虚构。 全都是我一厢情愿的海市蜃楼。。。。 全都是， 全都是。。。。。

喜欢上一个不喜欢自己的人， 原来， 心是那么的痛。

但是，他永远不会懂。

不要脸; Eat Shit la You~~

人， 都是贪心的。

我，也不列外。

打开我的双手掌， 你可以看见里头写满了密密麻麻的择偶条件。

- 好看

- 身材好

- 心地好

- 经济独立

- 有学历

- 操得一口流利的英文

- 知识渊博

- 体贴

- 会煮饭烧菜

- 不抽烟

- 有艺术天分

- 会弹钢琴（吉他也ok)

- 最重要一定不可以不喜欢孙燕姿和蔡健雅. ( LOL)

是不是很想叫我去照镜子, 或者撒一泡尿来照照自己之类???

我觉得自己真的超可恶!!!!! 真的顶不顺自己.......

I love Pianist

你不准在我面前弹钢琴， 我会受不了。。。。。我会掉入你的琴键中， 无法自拔~~

我们的1019

1019。。。 这个号码， 是你让我记住， 一直都记在我的心里。

工作的关系， 我经常都会往国内的东南西北飞来飞去。住过那么多的酒店房间，我连一个房间的号码我都记不起， 除了， 这一个1019。

在槟城的那一夜，我没想过会和你见面。 你， 告知我你分手了。我无言， 静静的听你说话。 凝视着你， 即使是第一次见面， 我觉得一股温暖。 你的幽默，大剌剌的性格， 和我的疯癫， 就那么的一拍即合。

离开了槟岛， 回来了这个大城市， 我没有一天不想你。 你喜欢当我是Entertainer。我不介意； 因为我享受和你聊天的过程， 纵使只是两把声音在电话筒穿梭着。 我看不见你的模样， 可是我可以想象我们互相讽刺可是又关心对方的样子。 在撂下电话的那一刻， 我都会沉寂半分钟， 脑海盘旋着你的画面。。。就这样， 我开着车， 哼着孙燕姿的“真的”。

第二次的见面， 我也豁出去了- 就只想见你一面。 下着雨， 我开车开得很快， 就如我想见你的心那般。 你说你会因为朋友而迟到， 不停的Watsapp说对不起。 我根本不care你的迟到， 我就静静的坐在车里， 等待你的到来。 那一晚， 在mamak聊了蛮久， 我很开心， 即使是已经三点凌晨了。

距离， 可以让两个人更思念对方， 也可以两个人渐渐的分开。 可是， 在我们两个之间， 距离， 是一个非常关键的因素。

就如你说的“ 喜欢不喜欢， 重要吗？ What's the point? 既然我们只能做好朋友。”

我决定放下， 好好的保藏注那份感觉在心坎里。 也把1019收起来。

谢谢你为我弹的那一小段钢琴的生日快乐。

她， 真的很美

第一次到Cambodia....

第一次当摄影师

第一次手托DSLR

这一次的“第一次”的感觉， 一个字- 棒！！

梦寐已久的柬蒲寨之旅， 终于落实了。 Angkor Wat 的宏伟， 的沧桑， 是从照片无法感受到的。 我， 就那样， 伫立在她面前， 远远的， 维持十多分钟。凝视着她， 感受她的凄美和屹立不倒。

她， 真的很美。。。。。。

第一道曙光， 暖暖的洒在她的身上， 落在我们的眼里

令人叹为观止的石雕

神话中的仙女- Aspara

幽静的小吴哥， 被游客扰醒了

看似圣池的构造

框中框

群众的力量

独树一角的小神庙

他， 也累了。。。。

-不枉此行-

祝你生日快乐

给你的祝福,

生日快乐.

-文明-

一年, 过了. 我总是那么的没有心, 差点忘了今天是你的大日子. 之前还和那两个"糖粘豆" 说要怎样和你庆祝. 哪知道昨晚我竟然忘了. 要不是刚刚看到日期, 我真的还不觉悟你的生日就在今天.

心里不停的愧疚着.......

跳。跃。

没有方向的船， 在海上飘飘荡荡， 不知何去何从。

我， 就如坐在没了方向盘的一艘船。 无奈的随着风向行驶； 走了好远好远， 后来才发现原来自己还是在那个大圈圈里， 一直在打转。

很想跃入海里， 给自己寻找新方向； 可是， 却深怕很快会溺毙， 在还没爬上另一艘船只之前。

很想赶快靠岸， 然后开始双脚踏地的生活； 可是， 却担心自己那双“水脚”无法适应泥土的温度。

心里左边的很想很想， 一直和心里右边的很怕很怕对着干~~~

-走出自己的一片天， 真的那么困难吗？？-

选择

从小到大， 我都有选择恐惧症。 我很害怕也很不喜欢做选择。 即使是选择去哪里吃东西我也要犹豫良久， 结果呢， 很多时候都follow大队。 感情路上， 也是如此。 很多时候都不懂自己真正要的是什么， 三心两意。

26岁了， 我总觉得自己还是在选择恐惧里。 我真的放不了整个心去爱一个人， 因为我怕自己爱错。

我是否应该是时候好好的整理自己的思绪， 脑袋 和我的心， 给自己一个很明确的picture...what I really want....??

-思考 + 失眠 ing~~~

《大白兔》

从来没想过他蛮在乎我是否有给他献上生日的祝福， 直到昨晚和他Watsapp.....

或许， 我忙吧 .（给自己比较好过的理由）

或许， 我真的累到忘了. （给自己找借口）

也或许。。。我， 林文明， 真的是没把他真正的放在心里头。

可是， 我的的确确很认真的对待这位朋友。 至于两人之间的关系， 还蛮复杂， Undefined. 伤心低落时， 总是会想到他。 可能， 喜欢他说话有points吧。 也感受得到他是拿出真心交朋友， 绝对不像那些爱敷衍人的外貌协会成员。 （好像有点cucuk到自己叻。。。 >< ）

Big Labbit, sorry for my belated birthday wish.

has my apology accepted?

- L.L-

我喜欢你， 你喜欢他， 他喜欢我 >> Sien Lor~~~

就近喜欢上一个人（蛮有好感的），可是他对我似乎So So罢了。 直到昨晚， 我察觉到他喜欢我的另一个朋友。 可是我的朋友似乎对他却没有什么特别的好感。 无奈-ing

最近都是这样- 自己有意 的； 别人so 都不so 我

对我有意的， 我又好像不怎么喜欢 （大多数都是还好罢了）。

Conclusion来说， 我不要喜欢人了， 宁愿存钱去买一只黄金猎犬， 给我喜欢喜欢到够~~~

时间, 是我现在需要的

刚才看着你在我眼前哭成泪人， 我的心真的很难过。好久没看见你彻底伤心落泪的样子， 隔了那么多个月， 我没想到还会有那么的一天。

“我真的没办法再爱其他的人了" 你的这句话, 令我非常震惊然后很难过. 我一手把一段美好的爱情给砸碎了, 而且非常狠心的令你无法再爱.

你告诉我, 分手后, 你一直放不下, 可是你不敢告诉 我因为你深怕若你说了, 回对我造成一种困扰, 令我无法再向前进, 寻找我的幸福.

为什么你要告诉我这一切一切?? 我真的心如刀割.....

我不能给你再次的肯定因为我真的不懂得我要的是什么.... 对不起. 请给我一点时间.

久旱 逢甘霖？？

脑海里，从上个周末到今天， 就一直存着你的影子。

即使我在dating， 我的脑袋里也是你。

一早醒来，就会看看是否你昨夜在我酣睡时watsapp我。

工作时， 不时不时就会对电话发呆； 期待你的讯息。

放工驾车时， 心里无端端又会想起你。

戏院看戏时， 偶尔偷偷望你吃sweet corn的模样。

睡觉时， 你又好像冤魂那样， 再我的头上转来转去。。。。。。

我想， 我喜欢你了 :(

请你接受这样的一个我

她终于开口， 问了我一个我老早就想告诉她答案的问题。 我， 不作答， 东张西望； 因为我真的不懂真么回答。 我怕她失落， 怕她伤心， 更怕她之后会躲避我； 若我亲口告诉她事情的真相。

其实， 我的内心早已盘算到会有这样的一天。 只是， 没想到会是在那个下午。

阿燕， 对不起。 也许你需要一些时间来适应。这就是我， 真正的我。

相信我， 我们的友情会比之前更好， 当你ready 之后。

-我也不想的-

我真的这样需要爱情吗？

尝试开始约会， 可是还是没什么结果。 不懂是我还没放下前一段的恋情亦是我很挑剔； 真的搞不懂自己的脑袋。

第一个：态度很怪， 只有他讲， 没有你讲。

第二个：可爱， 可是就是没有那种我常常说的" Chemistry"~~

第三个：外形是我的cup of tea. 可是思想和对爱 情的取舍+ 行为真的如天和地。 我是一个浪漫主义者， 可是他竟然不buy我的Romanticism .. O.M.G!!!

你们说， 怎样？ 我要怎样？ Yorrrrrr......

对你有感觉

感觉来得快， 去， 也真的快吗？

48 小时之前， 我还沉溺于那种和你之间 chemistry bonding 的感觉。 可是， 现在， 我却没怎么感受到你那天给我的突如其来而又强烈的感觉了。

或许， 我会错意。一直以来， 我都尽量避免自己对别人有感觉； 因为不管是明恋还是暗恋， 都很不是滋味。

我相信缘分， 可是更相信一句话：是你的， 就是你的。 我不懂我们之间以后会有什么变化。 可是， 可以肯定的是。。。

-我真的对你有感觉。

放手

以为我已经彻底的把你给忘了， 直到昨天和你再见面去看单身男女时， 在戏院里头， 我竟然还会想要把你的手， 放在我的手心上， 像以前那样， 抓得牢牢得， 然后一边看戏。 整个看戏过程， 我时不时都往左边看， 又怕你看到我偷望你。 那种感觉， 很像当初在一起的时候； 可是 这一次 却多了那一份磨灭不掉的歉疚感。 。。。

刚才健身完后， 回家途中， 孙燕姿的《是时候》缓缓的在我的双耳内打转。 我很仔细听着歌曲里头的每一个字句。 听着听着， 我的眼泪就流下来- 因为我们以往在一起的画面不停的在我的双眼前闪烁着。 整首歌， 都很贴切的形容着当我离开你的时候， 你那时的心情和感受 。 你没有哭， 可是我可以想象你那时哭泣的模样。 你没有表现舍不得， 可是我可以看见你当时内心的痛苦和割舍放手。

害怕看见 你聚变的脸

也不想理解 失温的语言

是时候 该转身就走

从此放弃 我们渴望的永久

不想承认 你还出现梦中 温暖安慰我

即使一秒钟 也难 承受

我多恨自己轻易地放开手

以为能承受 还能从容不迫

坚强不是我 想要的解脱

假装能好好过

害怕察觉 你分心的眼

不想再争辩 你说的谎言

是时候 就放手

谁能够

我多恨自己就这样让你走

以为很洒脱 以为这是温柔

却忘了你和我 一样的脆弱

一样的难过

多希望自己就这样松开手

一切很洒脱 好好看着你走

坚强该是我 给你的自由

还能做什么

- 对不起- :(